2011年11月22日写开题报告时的一些感言

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每次听导师说话都会获得莫大的动力,都会激起我的斗志,都会对前景充满希望。论文不是枯燥的文字,程序也不是干瘪的代码,它们都是成功的基石。做好自己当前正在做的事情,就肯定会有收获和成就感。如此的学习机会是多么地宝贵,不能将人生思想最活跃的岁月荒废,努力学习并思考吧,生命在于思考。

科研是靠时间和效率堆出来的,那如此没有效率的我有没有时间呢?一年前没有足够时间用来学习,没有意识到研究生应该做什么,应该学习什么,应该关注什么;一年后依旧没有足够时间用来学习,虽然意识到应该学习各种知识,应该锻炼思维和能力,但前一年散漫的惯性始终影响现在的学习状态,还是没能利用一切可以利用的时间,只要有机会就会松懈下来而不去学习。多少东西都想去看看去学学,都没有成功。在实验室时间不少却不知道学到了什么知识。
看样子像是总有这样或那样的事,中止分段连续的大段的学习时间。我只能适应连续而不间断的学习时间,而无法充分利用有限的分散的片段时间去学习。许多事情分散我有限的学习热情,许多事情打断我费力积聚起来的学习时间,许多时候我自己没法用心去学习。
最难得到的不是金钱,而是时间和空间。现在已经不可以随心所欲地安排时间,生命中除了吃饭睡觉游戏电视剧看书学习之外,多了许多之前从未经历过的事情,也占用了之前无所事事的时间。究竟时间都到哪里去了呢?这个问题值得我去探讨并深究。到底有没有大段连续的时间呢?我能不能去学会利用零碎时间呢?
以下为11月23日写的感言:
很久都没在空间写东西了,就因为没有时间,没有精力写大段文字,只能发发微博写写小片段。生活何时击垮了我,令我如此幸福快乐却也疲惫不堪着。自由,是奢侈的享受;空闲,是幸福的追求。
我期望工作并不是为了赚钱,而是为了能有个正常而良好的作息时间,有广泛而不空虚的社交圈子,能有足够而固定的时间用于工作和学习,不在因为某些事情影响现在该做的事。懒惰的我总不想去学习,不知不觉荒废时光后却总在懊悔自己为什么要这样。
有一点儿机会我就会抛下学习,全然忘记我为什么在这里,我现在应该干什么,我还有什么事情需要做,忘记我的未来在何方,我应该怎样为我的未来打算。我必须要为自己的未来负责,我要时刻记得我现在的任务,我要不断地鞭策自己奋勇前进,敦促自己努力学习,不能浪费这宝贵的学习机会。
家人对我的期待,导师对我的期望,自己对我的期盼。想到这些,无助的眼泪就止不住流下,我该怎么办呢,我真的不知道我应该怎样才能取得双赢,不想令别人失望,更不想让自己后悔。再伟大的雄心壮志也禁不住生活的折磨,再坚定的精神意志也受不了现实的摧残。我很自私地要为我的未来而思考。
每次听导师说时间紧迫时都特别惭愧,觉得自己完全辜负了老师对我的期望。现在的进展与刚开学时没什么差别,差的只是距离规定的期限更近了。近三个月的时间发生太多的事情,却没有哪一样与我的学习有关。没有课程的三个月我也没有利用它们来学习,只是在不停地伤害别人,让别人对我失望而已。
剩下的一个月时间特别关键,我应该怎样做呢,不想像现在这样抓不住关键,我现在的心态有很大的问题,想法也不对,做的事情更不对。真的不能在这样下去了,来来的路还得靠现在的努力去创造。花了宝贵的一个小时写这些东西,开题报告和开题PPT都没有做完。没有思考的人生没有意义,无论思考有没有结果。